9

• Regulační poplatky - třicet korun - není vám to číslo nějaké povědomé?
• K dnešnímu bontonu patří koupit si čisté ruce za špinavé peníze.
• Je pozoruhodné, jak obsažný může být bezobsažný projev.
• "Tatínku, proč se těm schůzím Evropské unie říká summit?" "Asi proto, že je to jako sumo. Tam také vyhrává ten větší a tlustší.
• "Tatínku, proč máš doma pálku, když nehraješ baseball?" "To kdybych ještě někdy chtěl zvonit klíči, tak abych si měl čím přerazit ruku."
• "Tatínku, co je to nemocnice?" "No to je koncentrační tábor pro pacienty."
• Říká urolog poslanci: "Ne, Vaše Výsosti, inkontinence je opravdu něco jiného než druhá míza.
• Prý budou zavedeny zrychlené odpisy. Občanů.
• Senátoři často trpí nejen fyzickou, ale i duševní inkontinencí - neudrží myšlenku.
• Celé věky se řešila vyváženost obsahu a formy. Naštěstí už máme jasno. Obsah to vzdal.
• Psychiatr říká senátorovi: "Ne, pane senátore, na duševní inkontinenci pampersky opravdu nepomáhají."
• Volá do televize doktor z pohotovosti. "Proboha, vypněte ty parlamentní interpelace, nestíhám nasazovat vypadlé čelisti!"
• Každému co jeho jest. Politikům Viagru, lidu podagru.
• Prý bude nová daň. Daň z nakradené hodnoty.
• Gratulujeme Vám ke koupi našeho dokonalého jedinečného skvělého nádherného luxusního stylového kultovního designového značkového revolučního přelomového výrobku s více než nejvíce funkcemi, který vydrží rozhodně déle i bez namáčení a který je o 725.13 procent dokonalejší a 1356krát krásnější než ubohý stejný konkurenční výrobek, který také vyrábí stejná čínská otrokárna. Vy zíráte a i my zíráme, co že za sračku se to pokoušíme prodat. Tento výrobek je tak kvalitní, že Vám možná, při troše štěstí, bude fungovat i několik dní. Bez této naší nejnovější sračky nejen že nebudete cool a in, ale jako byste nebyli vůbec. Za tučnou provizi doporučuje deset z devíti VIP idiotů.
• "Tatínku, co je to ten senát?" "No to je poslanecký hospic."
• Také jste si všimli, že první, co na vás jukne z krabičky s novým výrobkem, je návod na jeho likvidaci?
• Kde jsou ty časy, kdy si bylo možno stěžovat na lampárně. Dnes se vám vysměje automatický telefonní systém.
• Tiskový mluvčí velké společnosti: "Žižka, blbec, používal vozovou hradbu. Proto také špatně dopadl. To nás před zákazníky dokonale chrání automatický telefonní systém a proto jsme nadutí, nedotknutelní, věční a nezničitelní."
• Také milujete automatické telefonní systémy podniků, které neustále myslí na naše blaho? Na začátku vás vytočí teplé umělé slovo - něco ve stylu "Jsme rádi, že voláte, jak můžeme pomoci?". Pak vstoupíte do oblasti, ve které pochopíte, že Minotaurův labyrint navrhoval břídil. Po půlhodině pochopíte, že otázky ve stylu "pokud nechcete komunikavat ve svahilštině, zmáčkněte pětkrát šestku a pak tři a půl vteřiny dvakrát po sobě podržte osmičku, byly jenom zahřívací kolo. Po další hodině to vzdáte a na rozloučenou vás dotočí "Bylo nám potěšením vám pomoci, zavolejte zas, přejeme hezký den". Tou dobou už potřebujete služby jiného podniku, v lepším případě koronární jednotky a podnik, do kterého jste volali původně, vás má definitivně z krku.
• Jsem člověk, občan, pacient. Je snad někdo méně?
• Říká umírající pacient doktorovi: "Ještě že alespoň ve smrti jsme si všichni rovni." Doktor: "Myslíte?"
• Říká jeden poslanec druhému: "Jako by ten můj kluk nebyl ani můj. Má charakterovou vadu. Má charakter."
• V poslední době se neustále mluví o umělé inteligenci. Zato po umělém charakteru ani pes neštěkne.
• Z tisku: Policie dnes odhalila další tajnou vietnamskou dílnu. Vyráběli tam nelegální kopie Vietnamců.
• Pacient si stěžuje, že je pořád promrzlý a nemůže se zahřát. Doktor: "To vyřešíme, tady máte žádanku do krematoria."
• K smrti známého podnikatele policejní mluvčí sdělila: "Byla to jasná sebevražda. Napsal si několik výhružných dopisů, svázal se do kozelce, pak do sebe vystřílel zásobník legálně drženého kalašnikova a nakonec odešel skočit do septiku."
• "Tatínku, je to pravda, že na mrtvole rostou vousy?" "Jistě Pepíčku, copak nevíš, že se musím každý den holit?"
• "Tak na jaký tábor letos pošlete děti?" "Asi na Guantanamo."
• 13. komnata běžného člověka je jeho vlastní život
• Pepíček: "Tatínku, kdo je největší hrdina na světě?" "No přece já, Pepíčku." "A proč ty, tatínku?" "No přece proto, že jsem se ještě neoběsil."
• Slovníkové heslo: "manžel" - eufemistické označení pro cvičeného psychického kastráta bez vlastní vůle.
• Manželství je důkazem toho, že lze překonat i nepřekonatelný odpor.
• Co je na manželství nejhorší? No přece ta samota.
• Nejrozšířenější formou incestu je manželství.
• Stárnul, v padesáti na něj přišla druhá míza......... a oběsil se.
• Heslo ze slovníku: "manželství" - velmi rozšířená institucionalizovaná forma emočního sadizmu.
• Tak dlouho se chodí se džbánem pro pivo, až ti stará ucho utrhne.
• Říká doktor pacientovi: "Jste silně anemický." Pacient: "To nic, to mi jen manželka pije krev."
• Kristus prý udělal zázrak, že proměnil vodu ve víno. To je toho, to dělají vinaři na Moravě každý den. Skutečný zázrak ovšem je, že takto vzniklé víno pak dokážou proměnit v peníze.
• Někdo píše do šuplíku. Já žiji do šuplíku.
• Skončily prý dobré časy. Tak mne jen mrzí, že jsem si jich nějak nevšiml.
• Stáří je strašné. I ze zcela normálního člověka se stane Schwartzenberg.
• Homosexualita je už nejen povolená, ale už i preferovaná. Tak se jen bojím, kdy začne být povinná.
• Dnes v kinech: Texaský masakr motorovou pilou – a život má říz.
• Žijeme prý v informační době. Už toto tvrzení je ukázková dezinformace.
• Vědci se honí za impact faktorem. Nás ostatní honí infarkt faktor.
• Může být bezcharakternost považována za charakterovu vadu?
• Pokrok: Různorodost byla nahrazena zrůdnorodostí.
• Doktor k pacientovi: "Tak co máte za problém?" Pacient: "Mám dvě hlavy." Doktor: "Tak to si běžte zaplatit ještě jeden regulační poplatek."
• I tasemnice je chytřejší než naše zdravotnictví. Přinejmenším chápe, že parazit si nesmí zabít hostitele.
• Doktor říká pacientovi s akutním infarktem: "Zkuste se objednat na příští měsíc. Máme zde neodkladný případ, právě přistává vrtulník s fotbalistou, má drobnou oděrku na koleně, odcházím svolat konzilium."
• "Jsem dlouholetým pacientem českého zdravotnictví!" "A jak to, proboha, děláte, že ještě žijete ?"
• Podle televizních zpráv je dnes správný den k návštěvě lékaře. Mají být dobré rozptylové podmínky.
• „Proboha, pane, vždyť vy máte dvě hlavy! Byl jste s tím u doktora?“ „Byl.“ „A co vám na to doktor řekl?“ „Nic, nevšiml si toho.“ „A vy jste ho na to neupozornil?“ „Upozornil, ale řekl mi, že nejsem lékař a ať se mu nepletu do postupu odborného vyšetření.“
• Máte pocit, že Hašek při popisu vojenských doktorů ve Švejkovi přeháněl? Nechte se na pár dní hospitalizovat!
• Hola, hola, truhla volá.
• Pacient: "Pane doktore, já vás mám rád." Doktor: "Člověče, vy jste opravdu blázen!"
• Z české nemocnice: Před patolou, za patolou nikdo nesmí stát, funebrák má své rito rád.
• To je řečí o eutanázii. V našich nemocnicích probíhá denně, aniž by to pacient tušil.
• Projev ministra zdravotnictví k pacientům: "Vzdejte se, veškerý odpor je marný. Budete upoplatkováni."
• Heslo ze slovníku: "asistovaná reprodukce" - výborně placené kuplířství na buněčné úrovni.
• Jeden doktor předává druhému službu: "Jo a na sedmičce exnul ten hypochondr Novák, asi aby nás nasral."
• Vojenský doktor: "Švejku, ty simulante, hned tě vyléčím klystýrem, ale napřed zaplatíš regulační poplatek!"
• Sňali Krista z kříže. Přišla k němu sestra Marie a říká: "Předložte kartičku zdravotní pojišťovny a potvrzení o zaplacení regulačního poplatku!" A to ho tak nasralo, že vstal z mrtvých.
• Akademický zákon
  1. Počet titulů je nepřímo úměrný IQ jejich nositele a přímo úměrný počtu jeho vlivných kamarádů.
  2. Velikost grantu je nepřímo úměrná charakteru a přímo úměrná počtu přátel v grantové komisi.
  3. Počet publikací je přímo úměrný drzosti autora a jeho schopnosti ovládat funkce "kopíruj" a "vlož" v textovém editoru.
• Na rozdíl od rohlíků jsou dnes politici obzvláště vypečení.
• V občanské bezmocnosti jsme mocnost.
• Politické vtipy se kazí rychleji než zelenina. Stávají se totiž skutečností.
• Většina politiků už by měla jít do háje. Urnového.
• Politik ve svém projevu maloval čerta na zeď tak dlouho, až mu z toho vyšel autoportrét.
• Zpráva z tisku: Skinheadi a uniformovaní skinheadi se spojili a společně zmlátili anarchisty.
• Co je to volební program? Pohádka pro naprosté idioty.
• Někdy si zajděte k rybníku. Zjistíte, že v tomto státě je křivá i vodní hladina.
• Pes který štěká, nekouše. Politik který štěká, zpravidla i kouše.
• Prý se u nás dělá málo pro duševně postižené. Blbost. Kde jinde na světě by měli imunitu, náhrady, poslanecký plat a ještě dotovaný bar?
• Politika je prý vyprázdněná. Aby nebyla, když se politici vyprázdnili na občany.
• Státní správa obohatila češtinu o nový pád. Defraudativ.
• Nová česká hymna: "Kde Velký bratr můj?"
• Prý bude elektronizace státní kasy. Výborný nápad, elektronické tunelování probíhá mnohem rychleji a navíc po vás nezůstávají trapné listinné důkazy.
• Úsloví: Koho chleba jíš, toho píseň zpívej! Upgrade: Toho, kdo tvůj chleba jí, toho píseň zpívej, jinak nebudeš vůbec, natož abys zpíval.