8

• Láskyplný přístup našich posudkových lékařů: "Žide, svleč se, půjdeš do sprch!"
• Jaký je rozdíl mezi zlatou medailí a dopingovým skandálem? Zpravidla méně než jeden rok.
• "Doktore, strašně se mi motá hlava." "Buďte rád, ušetříte za kolotoč."
• Politiky nelze pohřbívat žehem. Spalování toxického odpadu v krematoriu je totiž přísně zakázáno.
• Poslanci budou brát ještě příplatky za nebezpečné pracovní prostředí.Výpary alkoholu jsou totiž výbušné.
• Také jste si všimli, že běžný občan má menší hodnotu než maso stejné váhy?
• Z návodu k modernímu výrobku: Před použitím ekologicky zlikvidujte!
• Krása profesní češtiny: To, co řezník nazývá zabíjačkou, lékař nezřídka zove léčbou.
• Učitelka vysvětluje principy naší zastupitelské demokracie, jak zvolení zástupci vládnou lidu, který si je zvolil. Po chvíli se Pepíček ťukne do čela a říká: "No jasně, prostě sado-maso!"
• Na jakém principu funguje naše zdravotnictví? Cože, vy neznáte placebo?
• V dnešních internetových hrách si za reálné peníze kupujete virtuální věci a služby. Takže naše zdravotnictví předběhlo svět o desítky let.
• Také jste si všimli, že nejvíce potomků mívají lidé, kteří by na své geny potřebovali zbrojní pas?
• Armádu nepotřebujeme. Případného nepřítele briskně zkorumpujeme a rozkrademe.
• "Majznul jsi mě lopatičkou!" "Ty jsi mi zase rozšlapal bábovičku" - z jednání poslanecké sněmovny.
• Nováková se po ránu podívá do zrcadla a říká: "Kde se tady vzala ta Picassova reprodukce?"
• Do EU jsme vstoupit museli. Zdejší bordel se už do tak malého státu nevešel.
• Za bývalého režimu ti nejschopnější z nás - dnešní miliardáři - strašně trpěli. Museli potupně prodávat bony před Tuzexem a jedinou zábavou jim bylo donášení na STB.
• "Kam jdeš?" "K zvěrolékaři, se psem." "Já jdu k zvěrstvolékaři, to je můj obvoďák."
• EU zavedla trest smrti. Odsouzený bude ubuzerován k smrti eurovyhláškami.
• Byl plastický chirurg - umělec. Ženy se mu pod rukama měnily v Picassovy obrazy.
• Přijde chlap bez ruky k lékaři a říká: "Cirkulárka." Doktor: "Jste snad lékař? Tak se nepleťte odborníkům do diagnózy! Je to psychosomatické, tady máte žádanku k psychiatrovi. A hlavně rychle vypadněte, kdo má tu krev uklízet!"
• Stojí Novák před Picassovým obrazem a říká: "To je toho, to mám doma taky. A živý."
• Říká prostitutka policajtovi: "Nejsem žádná kurva, jsem Karkulka, jen jsem najela na tržní ekonomiku.
• Doktor pacientovi: "Jak mám vědět, co vám je, když to nevíte ani vy sám."
• "Kam jdeš?" "Utáhnout si opasek. Kolem krku."
• Přijde chlap do hospody a říká sousedovi u stolu: "Ta moje už štěká i na psa."
• Žil k smrti rád.
• "Doktore, mám klimakterium. Je to nakažlivé. Chytil jsem to od své staré."
• Byli popivní bratři.
• "Tatínku, co je to ten testosteron?" "Běž se zeptat maminky, ta ho má víc."
• "Kam jdeš?" "Kamarádovi na pohřeb." "Co se mu stalo?" "Spáchal sebevraždu." "Oběsil se?" "Ne, vyprovokoval svoji starou k útoku."
• Přijde pán na ušní, že v poslední době hluchne. Doktor: "Příčinou hluchnutí je klimakterium vaší manželky. Léčba je jednoduchá, noste špunty do uší nebo se rozveďte."
• Tak jen čekám, kdy se "lidské zdroje" začnou obchodovat na komoditní burze.
• Přijde pokousaný chlap na pohotovost. Doktor:"Pitbul?" "Ne, manželka."
• To je řečí o nanotechnologiích. Já žiji z nanovýplat už celé roky.
• Konec důchodců v Čechách: Zhynuli ve spáru Intersparu.
• Auta i lidé jsou po odtočení tachometru lépe prodejní. Bohužel plastický chirurg je poněkud dražší než automechanik.
• Skutečný citát z reklamní tiskoviny: "Zde jsem člověkem, zde nakupuji."
• Ze slovníku: "Přítel" - moderní definice - efemérní mezilidský vztah, označující momentální potenciální prospěšnost, zpravidla aktualizovaný a revidovaný nejméně jedenkrát denně.
• Říká Novák manželce: "Miláčku, už padá omítka, dořekneš mi to zítra."
• Ze slovníku: "Změna pohlaví" - samovolně probíhající proces, většinou postihující oba partnery, zpravidla dovršený po 10-20 letech manželství.
• Vedle anorexie mentální se čím dál tím častěji vyskytuje i anorexie důchodová.
• Budu si muset pořídit nějaký deodorant. Strašně smrdím korunou.
• Dokud má člověk pocit, že jeho život je zlý sen, je všechno v nejlepším pořádku. Problém nastává až tehdy, když pochopí, že se z něj už neprobudí.
• Našli chlapa oběšeného na kandelábru. Na krku měl ceduli. "Děkuji naší mladé a křehké demokracii, že mi dala možnost se svobodně oběsit. Děkuji tržní ekonomice a volnému trhu, že jsem nemusel stát ve frontě, když jsem si kupoval provaz. Děkuji kolemjdoucím, že si mne jenom fotografovali a nepokusili se překazit mé svobodné rozhodnutí. Také děkuji České televizi, že vysílala přenosy z parlamentu a usnadnila mi tak nelehké rozhodování. A v neposlední řadě děkuji mé milované rodině, že mi nic nerozmlouvala."
• Per aspera ad rectum.
• V poslední době je v módě dávat zaměstnancům za odměnu dárek ve formě adrenalinového zážitku. Nejrozšířenější je výpověď.
• Sdělovací prostředky jsou můj nepřítel. Kdyby jich nebylo, měl bych čistou nejen peněženku, ale i hlavu.
• Postupující skleróza se postupně stane vaším nejlepším přítelem, protože postupně začnete zapomínat i to, co zapomenout chcete.
• Postupující skleróza se postupně stane vaším nejlepším přítelem, protože si na jiné přátele nevzpomenete.
• Postupující skleróza se postupně stane vaším nejlepším přítelem, protože....sakra... co jsem to chtěl napsat?
• Jsme gumárenská velmoc. Tolik gumových paragrafů, co je v našich zákonech, jinde nenajdete.
• Politické strany nám před volbami za naše peníze rozdávaly už kde co. Třeba sebeoslavné tiskoviny, květiny té správné barvy nebo párky (také správné barvy). Kupodivu ještě nikoho nenapadlo rozdávat blicí pytlíky.
• Kde jsou ty časy, kdy na podplacení Jidáše bylo třeba celých třiceti stříbrných.