7

• Máte pocit, že je v našem zdravotnictví bordel? Ani omylem! Kdyby to v bordelu chodilo jako v našem zdravotnictví, dávno by zkrachoval.
• Přijde fotbalista za trenérem a říká: "Dnes to mám na háku. Chybí mi motivace Ferrari."
• Doktor funguje podobně jako lidské trávení. Jedním koncem do sebe nasouká vaši anamnézu a vy pak budete jen zírat, co z druhého konce po chvíli vyšlo.
• Zeptá se úřednice pracovního úřadu Deža: "Jakou máte kvalifikaci?" "Umím se bleskurychle množit."
• Proč se komunální politici snaží vytlačit z měst prostitutky? Snaží se zbavit konkurence.
• Říká jedna paní druhé: "Tak se mi zcvoknul vnouček." "A jak se to stalo?" "Omylem jsme mu v televizi pustili předvolební debatu místo Večerníčku."
• Zdravotní zabezpečení našich zákonodárců je nedostatečné. V poslanecké sněmovně chybí psychiatr, v senátu gerontolog a v obou pak obezitolog a záchytka.
• Sněmovna se prý sama rozpustí. Pravděpodobně v dotovaném alkoholu.
• "Dnes ti, Pepíčku, řeknu pohádku podnikatelskou. Byl jednou jeden podnikatel, který ke svým miliónům přišel tak, že poctivě pracoval a pracoval a pracoval......."
• Tiskem proběhla zpráva, že ve francouzském Telecomu zaměstnanci houfně páchají sebevraždy. U nás je to stejné, jen s tím rozdílem, že sebevraždy páchají zákazníci.
• Říká jeden politik druhému: "Od té doby, co mám problémy s prostatou, mi jde o moč skoro jako o moc."
• Zavítala k nám svatá stolice. Koprofilové mají orgasmus.
• Jediný, kdo má v našem zdravotnictví o pacienta opravdový zájem, je funebrák.
• Tatínek vezme Pepíčka k psychologovi, aby poradil s volbou povolání. Psycholog Pepíčka vyšetří a říká: "Váš synek je zakomlexovaný sadistický narcisistní psychopat a sociopat, který ze všeho nejraději ubližuje lidem. Takže má ideální osobnostní předpoklady pro povolání politika, lékaře nebo právníka. V nouzi může vzít i místo úředníka nebo policisty.
• Stal jsem se vegetariánem. Už mi fungují jen vegetativní funkce.
• Náš parlament se dělí na Camorru horní a dolní.
• Nedostatek pediatrů hravě vykryjeme pedofily. Ti alespoň mají děti upřímně rádi.
• Ze slovníku: "Pekingská kachna" - tiskové prohlášení čínské vlády k dodržování lidských práv v Tibetu.
• Pes je nejlepší přítel člověka. Lékař funebráka.
• Výsledkem práce pekaře je pečivo. Výsledkem práce lékaře jsou spokojení příbuzní, kteří dědí.
• "Tatínku, proč se prezidentovi a premiérovi říká nejvyšší ústavní činitelé?" "Protože je na nich jasně vidět, že utekli z ústavu."
• Povyražení zubů.
• Naše zdravotnictví je velice ekologické. Navrací lidi do koloběhu živin.
• Buďme vděční za organizovaný zločin. Alespoň něco je u nás organizované. Po demonstracích v Číně se pohřešuje velké množství Ujgurů. Takže pokud jste přecitlivělí, raději nějaký čas nekupujte čínské masové konzervy.
• Říká jeden podnikatel druhému: "Ty vole, doufám, že to s těmi protikorupčními agenty - provokatéry nemyslej vážně. Ke všem těm úplatkům podplácet ještě protikorupční agenty, to by mě asi už položilo."
• Lobbista. Ošklivé cizí slovo. Mnohem hezčí by bylo české - podplatitel.
• Za bývalého režimu ceny věcí a služeb neodpovídaly jejich hodnotě. To naštěstí neviditelná ruka trhu už narovnala. Takže, průměrný občane, styď se! Tvoje cena a přínos pro společnost je stokrát menší než u fotbalisty.
• "Tatínku, co to byla ta Sametová revoluce?" "No, to už bonzáky a veksláky přestaly bavit jejich nízké příjmy pod vládou komunistů, tak si zřídili svůj stát. A protože - bohužel - dosud neumřeli, břídí ho dodnes."
• Český lékař je obětavý. Obětuje pacienty bez mrknutí oka.
• Český lékař je pracovitý. Léčí pacienty do roztrhání jejich těla.
• Český lékař má obrovskou odpovědnost. Když ožralý v pracovní době svým autem přejede v areálu nemocnice pacienta, může za to dostat i půlroční podmínku.
• Ochrana přírody je důležitá. Nemůžeme vybít všechny druhy. Pár jich musíme ponechat k vybití příštím generacím.
• Říká babka svému dědkovi: "Ty budeš asi ten metrosexuál. Za posledních deset let jsi vystřídal už dvoje tepláky a troje důchodky."
• Někteří lidé si nabijí hubu sami. Jiným je třeba s tím pomoci.
• Staré přísloví: Bez peněz do hospody nelez. Aktualizace: Bez peněz z dělohy nelez.
• Přijal nabízenou pomocnou ruku a vděčně ji utrhl.
• Ze slovníku: "úředník" - člověk, který má místo hlavy Hlavu XXII.
• Už jste viděli útulný útulek?
• Šel s dobou. Byl bioblbec.
• Zvoní mi v uchu. Asi umíráček.
• Cyril a Metoděj byli zvěrozvěsti. Zvěstovali zvěrstva.
• Občané, angažujte se a pište petice! Vy se tím zabavíte, zapomenete na horší věci a státní správa se pobaví a ušetří za toaletní papír.
• Obětem povodní stát pomůže. Pošle jim demoliční výměr.
• Koncepce českého zdravotnictví je geniálně jednoduchá. Doktor vyrábí body a pacient se může jít bodnout.
• Zdražuje ropa. Tak to bude zase dražší benzín.......Zlevňuje ropa. Tak to bude zase dražší benzín.
• Kdysi se říkalo, že ve Francii jsou uzákoněné kurvy, kdežto u nás zkurvené zákony. Nyní jsme to demokraticky sjednotili. Uzákoněné kurvy produkují zkurvené zákony.
• Většina lidí ještě nepochopila, že sociální a zdravotní zabezpečení je tu od toho, aby zabezpečilo jeho výběrčí, ne plátce.
• Někdo klepe na dveře. Měl bych se jít podívat, jestli jsou to jehovisté, exekutor nebo smrt.
• Padá Airbus, něco si přej.
• Příbuznost slov rétor, rektor a rektum asi nebude čistě náhodná.