6

• Globalizace slavně zvítězila. Z oběžníku se stal světoběžník.
• Novák: “Už mi umřeli rodiče, pes, mládí, štěstí, zdraví, radost, láska, naděje, plány, perspektivy, manželství, smysl života, víra v budoucnost......sakra, vždyť já bych ušetřil jmění, kdybych si pořídil vlastní hřbitov.”
• Z tisku: Ekonomiku čeká růst. Důchodce půst.
• Podělaný život má i své výhody. Člověku se pak bude v krematoriu náramně líbit!
• "Tatínku, kdo je to ten korunní svědek?" "No to je svědek, který za korunu dosvědčí cokoliv."
• Senátoři. Všechno zvládnou... v Huggies.
• Říká mladá slečna kamarádce: "Ty chodíš se ženatým? Vždyť je to ojetá vykopávka." "To sice je, ale je dokonale vycvičený. Za obyčejné poškrábání za uchem aportuje šperky a kožichy."
• Říká mladá sekretářka kamarádce: "Můj šéf je pes." "Proč, štěká na tebe?" "Ne, ale jak mne vidí, hned začne vrtět ocasem."
• Říká Nováková kamarádce: "Letos mi manžel dal k vánocům ten nejkrásnější dárek. Oběsil se na vánočním stromku."
• Tak přemýšlím, co mi život dal. Už vím - klystýr.
• Přijde pacient k lékaři a říká: "Ráno jsem se omylem podíval do zrcadla a zavařil se mi kardiostimulátor."
• Jsem nějaký unavený. Asi si půjdu lehnout popelem.
• Jím náhražky potravin. Žiji náhražku života.
• Říká Novák kamarádovi v hospodě: "Tak mám pocit, že už jsem ženatý moc dlouho. Když na mne někdo zařve, začnu automaticky vyplazovat jazyk, hrabat nohou a panáčkovat."
• Ptá se známá Novákové: "Tak co dáš svýmu starýmu letos k vánocům?" "Asi hysterický záchvat super turbo de lux."
• Novák se vmísí do hospodské debaty o globálním oteplování: "Na klimatické změny kašlu. Mám až nad hlavu klimakterických změn doma."
• Prakticky každá revoluce se zvrhne v masové vraždění. Dnes ale hrozí, že se poklidné masové vraždění zvrhne v revoluci.
• Co mají Harpagon, Kafka, Potěmkin, Mengele a funebrák společného? Všichni stáli u zrodu českého zdravotnictví.
• V první lize fotbalu se prý dnes hrálo o udržení. V poslanecké sněmovně také.
• Životopis: Emoce, nemoce, bezmoce, kremace.
• Říká jedna paní své známé: "Od té doby, co je ten tvůj starej JUDr., je nějakej kyselej," "Nediv se, vždyť je plzeňskej rychlokvašák."
• Zeptají se Novákové: "Jaký je váš nejoblíbenější koníček?" "Psychická kastrace manžela!"
• Pohádka: "Bylo, nebylo, před devatero manželstvími a devatero plastickými operacemi...."
• "Pepíčku, čím bys chtěl být?" "Sponzorem časomíry."
• Přijde manžel do nemocnice informovat se na stav manželky. Doktor: " Je to špatné, ten hysterický záchvat už definitivně přešel do chronického stádia."
• Inzerát: Vyměním podagru za Viagru."
• Říká jeden senátor druhému: "Mám novou zubní protézu. Zase můžu louskat Viagru, jako když jsem býval poslancem."
• Cvičila s ním druhá míza, až žaludeční vředy, endoprotézy a hemoroidy praskaly.
• Jeden obchodní řetězec prý začal prodávat i rakve (to je zpráva ze sdělovacích prostředků, ne vtip). Je to logické, po konzumaci jejich výrobků vám rakev přijde vhod.
• Novák přijde do hospody až těsně před zavírací hodinou. "Kde jsi byl tak dlouho, ptá se ho kamarád." "Ale, moji starou zase popadla nutkavá potřeba mne pořádně seřvat za všechny její chyby."
• Nováková přivede manžela k veterináři. Ten se ptá: "V čem je problém?" "Jen co ho začnu cvičit, nekontrolovaně trousí bobky."
• Poslanecké rozdělování majetku je eufemisticky nazýváno "porcováním medvěda" Mnohem přiléhavější by bylo "porcování daňového poplatníka".
• U některých lidí se nemohu zbavit dojmu, že mají anatomickou vadu. Totiž prohozené tělní otvory.
• Ptá se známý Nováka: "Tak co jsi letos dostal od své staré k vánocům?" "Jako každý rok. Kartáč."
• Novák si stěžuje kamarádovi: "Manželka se mnou zachází jako se psem. Ale já se jí pomstil. Načural jsem jí do bot."
• Tuzemský konzumní rum, potupně zakázán, zmizel. Zato tuzemský konzumní občan vzkvétá.
• V mnoha průzkumech lidé vyzývají politiky, aby dali hlavy dohromady. To se, pokud vím, povedlo pouze za Francouzské revoluce. Tehdy byly hlavy politiků dohromady v koši pod gilotinou.
• "Je hrozně inteligentní, mluví čtyřmi jazyky." "To já cestou z hospody taky", říká Novák.
• Vyjde několik remaků písně "S cizí ženou v cizím pokoji".
    Pro zbohatlíky: S cizí ženou ve vlastním pokoji.
    Pro zchudlíky: S vlastní ženou v cizím pokoji.
    Pro bezdomovce: Bez ženy a v prdeli.
• Když vstupuji do zdravotnického zařízení, vždy přemýšlím, jestli jsem překročil Rubikon nebo Styx.
• Zakázat křivé banámy? To musela prosadit nějaká hodně neuspokojená europoslankyně.
• Říká novinář politikovi: "Děkuji za vaše no commentáře."
• Jsem fotbalista, mám Ferrari a za milenku mám modelku. Přepište dějiny!
• Ministr zdravotnictví varuje: "Pohled na ministra zdravotnictví způsobuje bulímii."