5

• Někam se mi ztratil smysl života. Asi si budu muset navštívit proktologa.
• Jsem skeptik. Nebo už septik?
• Dříve: Sbohem a šáteček. Nyní: Sbohem a padáček.
• Společnost vstoupila do terminálního stádia. Světlo na konci tunelu vidí už jen tuneláři a proktologové.
• Krédo zaměstnance: Kdo čím v práci zachází, to mu doma neschází.
• Oboří se Nováková na Nováka: "Pro tebe nejsem žádná vykopávka, jsem starožitnost!"
• Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat? Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého." Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?" Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi." Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?" Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu." Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude výborný lékař."
• Atlantická aliance se změnila v Atlantickou mesalianci.
• Ženy zpravidla hledají muže "s vyřešenou minulostí". Jsem lepší partie. Mám vyřešenou i budoucnost. Už jsem si byl prohlédnout krematorium.
• Vývoj českého pravopisu: Pravopis -> pravopys -> pravopysk -> ptakopysk.
• Z textu seznamovacího inzerátu: Mám mozek Schwartzenegera, tělo Hawkinga a pečlivě pěstěný vzhled bezdomovce. No neberte mě!
• Z textu seznamovacího inzerátu: Jsem samouk, samovar a samoser. Zatím snad ještě ne samožer a samojed.
• Z textu seznamovacího inzerátu: Jsem dobrá partie. Všechno mám z partiovky.
• Z textu seznamovacího inzerátu: Snáším špatné zacházení a na rozkaz i vejce.
• Z textu seznamovacího inzerátu: Jako každý správný rakváč jsem zcela krotký, správně vycvičený a doposud čistotný. Zatím ještě nedělám po bytě loužičky, ale stáří je mrcha. Jsem i velmi skromný. Pro podrbání za uchem šel bych světa kraj, šel s hlavou odkrytou a šel bych bosý.
• Z textu seznamovacího inzerátu: Nezkušená vysoká štíhlá mladá dívka souměrných tvarů (150cm, 150Kg, 150let), jen pětkrát rozvedená, se sedmi závazky a skoro čistým trestním rejstříkem hledá mladého milionáře se vzhledem Brada Pitta, do 25 let, který by ji na rukou nosil. Zn.: Platinová platební karta podmínkou.
• Z textu seznamovacího inzerátu: Moc zábava se mnou není, úsměv mi v zoufalou grimasu ztuhl už před léty, ale lze se bavit na můj účet. Jsem na to zvyklý a jsem vděčný objekt.
• Z textu seznamovacího inzerátu: Jsem prostý prostatik, ale jsem dobře zaopatřený. Vlastním dvě luxusní zubní protézy a kardiostimulátor.
• Zavřeli dědu. Marně se snažil policistům vysvětlit, že stahoval pornografií dědskou a nikoliv dětskou .
• Inzerát: "Koupím myčku nádobí. Stáří do 25 let. Kartáče číslo 4 podmínkou."
• Novák po ránu říká manželce: "V noci se mi zdálo, že pro mne přišla Smrt. Vypadala přesně jako ty, ale měla bílý plášť a chtěla 30Kč regulační poplatek.
• Ptá se doktor Nováka, jak mu zabírají nové prášky na prostatu. Novák: "Moč sice odkapává ještě pomaleji než dříve, ale zato radostně!"
• Láska prochází žaludkem. Sex peněženkou.
• Přečetl si volební program....... a mozkové závity se mu narovnaly.
• Staré přísloví: Tchyně a uzený jsou nejlepší studený. Postmoderní aktualizace: Nejlepší je studená uzená tchýně.
• Byl moderní člověk. Myslel peněženkou.
• Přijede Novák na invalidním vozíku od posudkového lékaře. Tak co ti řekl, ptá se Nováková. No skoro nic, jen "arbeit macht frei", když mě vyhazoval.
• Důchodci se před volbami radují, že dostanou třináctý důchod. Bohužel jim zpravidla nedochází, že nedostanou těch prvních dvanáct.
• Oblíbené ženské tance: před svatbou verbuňk, po svatbě jebuňk.
• Novák vyplňuje v dotazníku kolonku 'stav' a říká: "Svobodný, ženatý, rozvedený a vdovec tady vidím, ale chybí možnost 'S cizí ženou v cizím pokoji'. "
• "Tatínku, jaký je rozdíl mezi očistcem a manželstvím?" "Velký, Pepíčku, velký. Po absolvování očistce přijdeš do nebe. Ale nechtěj vědět, kam tě dovede manželství."
• Novák volá na manželku: "Máňo, dones blicí pytlík, začal jsem přemýšlet o životě."
• Byl samorost. Tedy dřevo.
• Senátní hymna: 'Erekce nám spadla, Viagra nám ji postaví.'
• Novák říká kamarádovi: "Ještě včera jsem si myslel, že jsem v půlce života. Dnes mi došlo, že nejsem v půlce, ale mezi půlkami."