4

• Cestovní kancelář pro plyšáky...to skutečně existuje!
  Nový zájezd do Prahy pro zvláště náročné VIP plyšáky:
  Plyšáka před orlojem ojíždí vybraná celebrita, zároveň mu prezident uděluje Řád bílého lva, arcibiskup žehná a zástupce cestovní kanceláře předčítá z Kámasútry a fotografuje. A opodál se usmívá Hieronymus Bosch a něco si čmárá do skicáku.
• Novák čte noviny a říká: "Pachovou stopu za sebou nechávám už léta, ale tady čtu, že zanechávám i internetovou stopu."
• Úspěšný český podnikatel funguje v čtyřtaktním cyklu:
    Koupit.
    Vytunelovat.
    Dotunelovat
    Zlikvidovat.
  Naproti tomu úředník je dvoutakt:
    Úplatek.
    Česká losovačka.
  
• Přijde Novák od doktora a říká: "Po té, co doktor zjistil, že nepiji, nekouřím, nesouložím, nesportuji, nefetuji, nehraji na automatech a držím dietu, tak mi zakázal žít. To bych rád věděl, co tím myslel."
• Jsme znalostní společnost, ve které je vzdělání velmi důležité. Můžete si ho třeba nabít do špic.
• Vývoj požadavků na vzdělanost v historii:
  1. Vědět.
  2. Co a na koho vědět.
  3. Co a na koho vědět a co a na koho nevědět.
  4. Raději nic nevědět.
• Antigravitační zákon: Chlap je do hospody hnán odstředivou silou rovnající se součinu hmotnosti, věku a hlasitosti manželky.
• Ptá se v hospodě známý Nováka: "To bych rád věděl, kam po zavíračce chodíš, když říkáš 'Odcházím do hospice U sadistky'." Novák: "Přece domů."
• Přijde Novák do hospody a říká: "Mám pro vás dobrou zprávu, přátelé. Nakonec jsem se přece jen rozhodl žít, Novákové navzdory!"
• Novák se dívá na Novákovou v noční košili a říká: "A pak že strašidla neexistují."
• Už jsme se dočkali termínu 'biozvířata'. Asi si na to vezmu bioantibiotika a upadnu do bioanabiózy.
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Jsem sice kousavý, ale náhubek si nechám nasadit bez protestů."
• Máme demografický problém. Místo lidí se množí úředníci.
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Na ubytování jsem nenáročný, jsem zvyklý žít pod pantoflem."
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Do nového vztahu si přinesu značné jmění. Konkrétně pět švestek, které jsem si při odchodu na rozkaz zabalil."
• Novák: "Život bolí. Jdu si dát pivní narkózu."
• Novák u ortopeda: "Potřeboval bych citovou protézu."
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Jsem ideální partie. Už jsem tak zchátralý, že se nezmůžu na žádný odpor."
• Novák přijde na policii: "Chci podat trestní oznámení na známého pachatele. Znásilnil mě život."
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Hledám touto cestou partnerku ze zemědělství. Věk, život a předchozí manželství ze mne udělaly dokonalého strašáka do zelí."
• Doktor říká Novákovi: "Třikrát denně Calgonit, jinak vás ten pivní kámen úplně ucpe."
• Z inzerátu: "Prodám psa slídiče. Vycvičen manželkou. Prachy větří na kilometr."
• Sportovci prý mají reklamy už i v tělních dutinách. Umístila je tam neviditelná ruka trhu.
• "Slečno, kde máte ty erotogenní zóny?" "Přece v peněžence, ty burane!"
• Varování: Znalost historie může vyvolávat hysterii.
• Aktualizované přísloví: Všechno dobré je k něčemu zlé.
• Aktualizované přísloví: Neříkej hop, i když jsi přeskočil.
• Aktualizované přísloví: Nic cizího mi není lidské.
• Aktualizované přísloví: Kdo dřív přijde, ten si dřív namele.
• Aktualizované přísloví: Dokud dýchám, zoufám.
• "Tatínku, proč jsem na světě?" "Díky nízké kvalitě gumárenských výrobků." "A tatínku, proč sis vzal maminku?" "Vždyť jsem ti to teď říkal, kluku pitomá, díky nízké kvalitě gumárenských výrobků."
• "Tatínku, proč jsi se seznámil s maminkou?" "Protože testosteron je mrcha."
• Byl potentát. Potentoval na co sáhl.
• Novák u doktora: "Nemám cit. Už ani v rukou."
• Čeští politici tvoří pandán k podstatným jménům. Nepodstatná jména.
• Také jste si všimli, že cena člověka závratně stoupne po rozebrání na orgány?
• Z politikova projevu k voličům: "Vaše chudoba mé cti netratí...".
• Používám mozkovou protézu. Jmenuje se Google a najde to, co mi Alzheimer někam schoval.
• Naše státní správa je velice hravá. K nejoblíbenějším hrám patří 'malá domů', 'česká losovačka', 'hra na mrtvého brouka' nebo 'člověče zlob se jak chceš, stejně je ti to houby platné'.
• Stručná sociologie:
    Nebát se a krást - VIP, nejvyšší společenská třída, elita společnosti. Podnikatelé a politici.
    Bát se a krást - střední třída.
    Bát se a nekrást - lid, dno společnosti.
    Nebát se a nekrást - nepřizpůsobiví 'mimoni'. Panujícím režimem vesměs označováni za duševně nemocné. Po změně režimu - než se nový režim etabluje - se jim krátce říká 'disidenti' a jsou oslavováni. Pak se opět stávají nepohodlnými.
  
• "Tatínku, co je to ta svatá trojice?" "No přece Coca Cola, McDonald's a Mickey Mouse."
• Každodenní šok ortodoxního ateisty: Ráno se vzbudím, uvědomím si kde jsem a první, co mne napadne je, že peklo existuje.
• Říká obsluha mamografu vyšetřované pacientce: "Naše metody jsou velmi citlivé. Pokud je nádor větší než původní prs a jestli to doktor včera v noci moc nepřehnal, máte celkem slušnou šanci, že ho najdeme.
• My že jsme vstoupili do EU? Nesmysl, je tomu přesně naopak.
• "Tatínku, co je to ta virtuální realita?" "No, ať přemýšlím, jak přemýšlím, tak mi vychází, že to musí být můj život."