3

• Dotovaný bar ve sněmovně je vlastně bezpečnostní opatření. Funguje jako mentální retardér na nápady a proslovy poslanců.
• Zahraniční novinář se ptá našeho premiéra: "Co hodláte dělat s tou obludnou korupcí v Česku?" Premiér: "U nás žádnou korupci nemáme. A když náhodou přece jen něco, jedná se o ojedinělá selhání pouhých 99% jednotlivců."
• Duše některých lidí mohou připomínat útulný, i když dosti kýčovitý pokojíček. Moje se podobá spíš skládce toxického odpadu.
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Ve dvou se to do krematoria lépe táhne."
• Politickou satiru se už podařilo prakticky zlikvidovat, zato politických Satyrů je!
• Přijde Novák k zubaři na trhání zubu. Zubař: "Chcete něco na znecitlivění?" Novák: "To je zbytečné, po pětadvaceriletém manželství necítím už vůbec nic."
• Hlas lidu, hlas zboží.
• Floskulomet - osobní zbraň poslance.
• Nový český euroslabikář :
    Táta nemá eura.
    Soused má eura.
    Soused má mámu.
    Pětiletá sestra Ema chodí na nádraží bavit ty, co mají eura. Když bude pilná, půjdeme v neděli do Eurohypermarketu a po eurobohoslužbě si tam koupíme nějaké eurovýrobky vyrobené čínskými otroky.
    Je to maso.
    Ó my se máme !
    Někdy z toho zvracím tak, že máme plnou euromísu.
• Hymna naší politiky : "Ta naše mafie česká, ta je tak hezká......."
• Starý vtip :
  Potká medvěd zajíce a ptá se : "Zajíci, pelicháš ?" Zajíc: "Už dávno nepelichám." A tak medvěd popadl zajíce a vytřel si s ním zadek. Dnešní realita :
  Potká politik občana a ptá se : "Občane, pelicháš ?" Občan: "Už jsem dávno vypelichal." "To je tvůj problém," řekl politik, vzal občana a vytřel si s ním mnohem důkladněji, než by to dokázal medvěd.
• 'Upozadit' - nádherné slovo. Jen čekám, kdy se v souvislosti s českou politikou začne používat ještě příhodnější - 'vpozadit'.
• Motto komunálního politika: "Pro trochu moci šel bych světa kraj, šel s hlavou odkrytou...."
• Jste na řízení auta příliš blbí a neschopní? Nemějte z toho mindrák, pořád ještě můžete řídit stát.
• Mumie se vrací. Jejda, tak on nás zase navštíví princ Charles!
• Současné lidstvo miluje komunikaci. Po hluchých uších stékají vodopády zbytečných a bezobsažných slov.
• Po našem vstupu do EU nabylo slovo 'eurotunel' nový význam...
• Znamení doby: nízcí lidé ve vysokých funkcích.
• Měla by být zavedena nová křestní jména. Kontejner a Popelnice.
• Teenager na Nováka: "Co to máš za blbou empétrojku, geronte?" Novák: "To je naslouchadlo, ty debile!"
• Do křížovky: Světová organizace pedofilů? Svatá církev římskokatolická.
• Ti Palestinci a Izraelci toho nadělají s jednou Zdí nářků. Ty já mám v obýváku hned čtyři.
• Zdravotnictví se podobá autoopravárenství. Také vyměňuje jen fungující součástky.
• Novák Novákové: "Tady čtu, že domácí vězení je trest. Tak to bych rád věděl, co jsem po svatbě provedl."
• Mnoho infekcí se šíří fekálně-orální cestou. Stejně je tomu s myšlenkami v našem parlamentu.
• Morální imperativ dneška: nepokryté pokrytectví.
• Zloděj křičí "chyťte zloděje!".....to není přísloví, to je volební kampaň.
• Mnozí naši poslanci jsou úspěšní cestovatelé. Procestovali více stran, než Emil Holub zemí.
• Zrál jsem jako víno....až jsem zoctovatěl.
• Kategorický imperativ dneška: dělej druhým to, co nechceš, aby oni dělali tobě (a ještě se u toho radostně škleb, jak jsi je dostal).
• Novák u psychiatra: "Sebevražda mi nehrozí, tu mohou spáchat jen živí."
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Nejsem už nejmladší, ale jsem vydařený archivní ročník."
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Jsem sice plesnivý dědek, ale ta plíseň, co na mně roste, je ušlechtilá."
• Bývalý poslanec u doktora: "Ztratil jsem postavení. Už i to společenské."
• Česká tradice: Řády udělují neřádi.
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Kristovy roky už jsou trochu za mnou, ale zato jsem jeho ročník..."
• Z textu seznamovacího inzerátu: "Jsem vhodný partner na dovolenou. Jsem zvyklý, že si na mne dovoluje úplně každý."
• Přijde Novák domů a říká manželce: "Asi jsem už úplně vyhořelý. Už mě netěší ani cizí neštěstí."
• Člověk prý potřebuje nějakou budoucnost. Cha cha cha cha.
• Přijde Novák domů a říká manželce: "Jsem už vyhořelý na popel." Nováková: "Ale to je výborné, ušetřím za plyn v krematoriu!"